我：今年回去看看吗？
沈：看什么？
我：你出生的地方啊
沈：人都不在了，回去干什么？
我：去看看离开的人啊。
我：和离开的人好好见个面啊，老不回去，会渐渐模糊的甚至遗忘曾经想要挽留住的一切。
沈：我倒希望被忘记
我：啊？
沈：如果没有我的话，他们的晚年生活应该享福吧！
我：那你过年想吃什么？就老家那边的味道，我可以学着做
沈：嗯～～～，小时候过年会炸丸子，奶奶做的丸子和其他人做的丸子都不一样，别人的炸丸子就是面粉+豆腐＋肉＋葱，奶奶做的丸子是鸡蛋＋炒米＋面粉＋肉，那个时候也不是很富裕，肉的比例少，但依旧很好吃，吃饭时候把炸过的丸子放在炖菜里，吸满汤汁的丸子比刚出锅时更加美味，爷爷奶奶和爸爸妈妈是分家了的，但奶奶把做的丸子也分给了他们，沈磬和沈研尝过之后就把妈妈做丸子抛诸脑后，惹得妈妈非常不开心。我记忆中奶奶就做过一次炸丸子，后来她就生病了，我也被带回去了，去爷爷奶奶家吃个饭没有妈妈的允许都不敢，更不敢在爷爷奶奶家呆太晚，妈妈平时说爷爷奶奶坏话时我也会不反对有时甚至会附和，胆小懦弱怕事，这点我还是有些遗传的。
我：不是的，你太小了，太弱了，所以才会这样。
沈：不，这些还不算什么。奶奶的病导致她瘫在了床上，吃喝拉撒都要有人照顾，她时不时的就是喊我，时间长了我就产生了怨言，她想上厕所或者喝水都要喊几声我才会不情不愿的过去，脸上也没个好脸色。
我：久病床前无孝子，你有情绪也很正常，你爸爸和姑姑们也做不到毫无怨言，别这样想
沈：不是的，不是这样的，我听我妈说我出生以后爷爷奶奶想把我送走，联系人都找好了，是爸妈非要留下我才打消这个念头的。她说奶奶为什么总是喊我，不喊沈研（沈磬在上初中，寄宿学校）因为他们心疼孙子。带着这个念头，奶奶生病期间我都没有很好的照顾，甚至连句好听的话也没有，我生病的时候她忙上忙下，背我找医生，陪我打针，还找算命的给符水，而我却没有做到她的万分之一，她在床上瘫了一年多，在这期间，吃不了什么饭，体重暴瘦，最后走的时候连喝水都会吐，只能打针，最后打针也没地方扎了，走的时候只剩骨架了，她估计都后悔养了我这个白眼狼吧！
她走的时候我大脑一片空白，愣在原地，我突然意识到以后这个人再也不会出现在我的生活中，叮嘱我，关心我，训斥我，叫我吃饭，叫我洗头，让我洗澡，让我喝热水，偷偷给我塞钱。一个曾经朝夕相处鲜活温热的人从我的眼前咽气离开，变成一具冰冷的尸体，从此，生死相隔，阴阳两界，心里像是空落落的，我也说不上那是什么感觉，只是一味的盯着床上逝去的奶奶。此后的三天我也依然没有当众哭，甚至还是一副没事的样子，一些人问我难道不伤心吗？我也没有表露出一丝伤心的样子。我是个懦夫，我敢躲在被窝的偷偷的哭，不敢让人发现，那时我刚上6年级。和逝去的人唯一见面的机会便是梦中，可是直到今天为止，奶奶都没有来过我的梦中，也许是在怪我。
接受一个人从生活中离开需要很长时间，更需要合适的方式，有些繁忙的学习生活正好就是合适的方式，我以为已经走出来了，直到初二升初三的一个暑假，我和沈馨爆发了争执，动了手，即使已经长大但还是有力量的悬殊让我落了下方，我被打哭了，幸好小姑姑及时拉开了我们。那时村里正在办升学宴，妈妈在那家帮忙，回来的时候，听闻我和沈馨吵架，什么也没问，直接走到沈馨身边，询问了几句，沈馨就直接哭了，而我看到之后，直接气不大一处来，当场就开始说她装可怜，然后指着鼻子骂，妈妈看我那个样子，直接对我就是一顿破口大骂，准备上手的时候，我被小姑姑拉了出去，向她诉说着委屈，妈妈的偏向，爸爸的漠视，如果觉得我是个多余的，就该让爷爷奶奶当初把我送走，说不定日子还好过些，听到送走，小姑姑像是听到关键词一样，急忙拉着手向我确认这事是谁告诉我的，我哽咽的想说，确没立马说出口，小姑姑立马冲到妈妈面前质问是不是她误导爷爷奶奶送养一事，妈妈没有立马回答，而是说了一些其他的，她俩儿掰扯了一会儿，小姑姑说如果真想送走，在他们躲出去的时候就可以送，或者知道沈研生下来的时候也可以送，何必费心养了再送，耗时间耗精力耗钱，妈妈眼见不占理就略带哭腔地说爷爷奶奶就是动过将我送人的念头，后面她们说了什么我也听不下去了，只能去房间把门锁上，我蜷缩在地上，眼泪不自觉地的掉落下来，想放声大哭只能把嘴捂上，过往如同电影播放一般在脑海里呈现，开心的，烦恼的，痛苦的，过去的十几年，快乐的时光在我的生命里没有占据多少，而那为数不多的美好却都来自于爷爷奶奶，我，亲手往这段回忆注入了无法原谅的错误，如果当初坚定地不动摇，至少奶奶最后的日子不会那么心寒，自此之后我无法忘记她临终时的模样，每次在床上喊我很多次的声音，失望的眼神，还有当初冷漠的自己，我恨妈妈，为什么要用谎话误导我，为什么要让我去恨爷爷奶奶，为什么让我做她的利剑，我觉得她像个凶手一样操控着我去伤害目标，可人，真的会轻易的被操控吗？凶手不是我吗？我怪罪她不过是想撇清自己的罪恶罢了，该恨的，不是自己吗？整个过程实施者都是我，听信三言两语就将爷爷奶奶从小照顾我的点点滴滴忘记的一干二净，可笑，真是可笑。我，就该遭报应。
小姑姑觉得我继续呆在家可能会继续打架，于是将我带去了她家，帮她带三岁的弟弟，在城市里度过了一个月多月，那时我没有手机,每天就是哄娃吃饭睡觉遛弯洗澡，谁带娃谁崩溃，大人如此，何况还是个孩子的我呢，不过还是要压制住怒火保持耐心，毕竟是别人家，寄人篱下的日子不好受，自己家又何尝不是一样，起码这里没有身体上的疼痛。
你越想留住什么，命运就从你身边夺走什么，开学后两个星期，爷爷也离开了，那是个星期天的晚上，萤火虫还飞舞着，月亮很亮很亮，怎么形容呢，走夜路不用打手电筒，有一年半夜睡醒，月光透过窗户照进来特别像白天，我以为天亮了，急忙起床准备去上学，奶奶说还没到点，我不信，直到她打开门让我去看。夏秋时节，农村很多人喜欢搬把椅子坐在屋外乘着月光，一家人聊家长里短，电视机还没有普及的年代这也是打发时间的方式之一，爷爷独自坐在外面，手里拿着蒲扇时不时朝自扇风，时不时的驱打蚊子，嘴里还自言自语的说着什么，我站在二楼看着他们，以为是寻常，后来却物是人非。第二天早上我照常去上学，午休的时候老师让我回家，我愣住了，心开始慌了，不敢问发生了什么，只能祈祷着不是坏事，老师见我不说话，就把爷爷去世的消息告诉了我，当时我脑子一片空白，呆呆地不知道该作何回应，直到旁边的同学推了一下才反应过来，我回了老师一声嗯，便回宿舍收拾东西回家了。爷爷的突然离去让所有人猝不及防，谁都不相信他会结束自己生命，明明都约好了星期一坐车去姑姑家住一段时间。那时我才明白，想离开的人是悄无声息的，也许只是很平常的某天。那年之后我再也没见过萤火虫，连月亮也不如从前那般皎洁。
人死后，生前用过的物品都会被烧掉，一个人的痕迹就全部被抹掉，留下的只有高清的照片让人怀念，好在，照片真的很高清，质量也特别好。
我不知道怎么去接话，只是突然理解了沈渁的一些行为，吃水泡饭，烧热水倒进暖水瓶，喝水用搪瓷杯，装米用老陶罐，量米用木斗，煮饭用木桶，刷锅用竹刷，洗碗用丝瓜络，扫地用高粱，装东西用箩筐，洗脸用木盆，还买了蒲扇草鞋草帽，一遍一遍重复着当初的动作，仿佛这样离开的人就还在身边，她用这种方式纪念着爱她的人，也沉浸在悔恨中无法自拔。我还曾经调侃过她，是怎么把那些东西搜罗过来的，有些东西，我妈都不用了。
爱与恨，她靠着这两种极端的情绪渡过了没有爷爷奶奶陪伴的家庭时光 ，也许她自己都没意识到滋养着她的，也消耗着她，十几年了都是这样过来的，现在依旧是这样，往后，还要这样吗？前半段已经很苦了，余生，能放过自己吗？
死亡不是终点，遗忘才是，沈渁，我是个自私的人，我想你忘掉一些。
