生日快乐呀，毛线球小童鞋～
迟到了两个月的祝福。
对于拖延症晚期，想了想，挣扎了许久，还是丢下了要填的大坑，趁着零点某分某秒一个有代表性的时刻，写写最好的你比较有趣。
我可是熬着夜，在累的要狗带的情况下码的字，卡着世界时钟发的文。我这么有心，快夸我快夸我呀～
呐呐，2020，又过了一年了。原先总是会时不时蹦出对话的头像已经被另一波新的头像所掩埋，沉寂在最下面，保持着当年的记录。
嘛嘛，其实也不完全是啦，还有群发的祝福短信。只是回复也就是格式化的“谢谢，你也是啦”balabala~
偷偷告诉你个小秘密，其实每一条群发的祝福短信背后，都是一块试金石。
试探一下，过去，是不是可以不过去。
总是会时不时的点开，看着以前的聊天记录。想想当时的自己，当时的那个人，想要发句什么，酝酿了好多遍，之后再一个字一个字的按掉。
因为不知道说些什么。首先必备的是要打招呼啦，打招呼之后呢？回忆吗？回忆昔日、曾经？我们都在当下，以前的种种，终归都是过去。除了回忆、往昔，我们还有什么音区可以共鸣的呢？
这样想想，真好。
庆幸，我们还有回忆。
还有回忆，可以共鸣。
“她是你的什么人？”
“她是我穷尽一生都守不住的人。”
有多少个这样的人，满心欢喜的以为同行一路，结果发现只是一个交叉路口。每个人都要奔赴不同的方向，之后，江湖相忘。
明明说好了要一起一辈子，最后却是连说话都怕会伤着彼此。
我换过多少个手机号了？不记得了。
辗转过几个地点了？记不清了。
身边走了多少人了？却是忘不掉了。
有的时候，总是会有一种莫名其妙的重合感。就好像，我还是当年的我，身边还是当年的人，我们都停留在过去里，不离不弃。
啊啊啊，真是一点也不喜欢这种流动人口似的生活。我站在原地，身边的人如流水，好不容易熟悉了之后，紧跟着的就是分离。就好像，所有的开始，都是为了结束；所有的相遇，都是为了告别。无论当初多么轰轰烈烈，最终也都是落叶随风，杳无音讯。
眼中的每个人都走的足够潇洒，好像只有自己，站在孤零零的一片星空下，大家都是流星，转瞬即逝，没有任何一个人会驻足停留。然后不断的在重复挽留流星，徒劳而返，就这样，走过了这么多年。
这种感觉，说实在的，敲讨厌的。
你说有没有一个我，在过着我想要的那种生活？有一个世界，没有人会离去，只有人会到来。时光荏苒带走的只是岁月，所有的你我，都会留在这里，地老天荒。
我没有在等谁，谁都不会来。
总要习惯任何人的忽冷忽热，也要看淡任何人的渐行渐远。
只是很可惜，因为有过曾经，所以渴求将来。总是奢望可以一直一直走下去的，只是人生这条路，好像总是岔路口，指引着分离。
就像曾经，就像现在。
为什么会不喜欢聚在一起？因为天下没有不散的宴席，那个时候多欢愉，离别的时候就有多荒凉。
呀呀，这么一想，其实也蛮久的喽。忘了还没问你，你过得怎么样呐？
我过得还蛮好的哟，遇见了新的小伙伴，变成了一个自认为还处在实习期的学姐。仍旧是随遇而安的性子，普普通通的成绩，安静发呆神游天外。偶尔还有点精分炸毛，双商下线说话不过脑子，迷迷糊糊犯个糊涂，被嫌弃白痴得罪人。这都是你当年做过的评价，记忆犹新。早告诉过你我记性好，尤其记仇。
对了哦，我也遇见了一个会上课叫我不要睡觉的人，人家可比你温柔的太多，从来没把笔记拍到过我头上。我现在还会怀疑，我一直在165的边界线挣扎，是不是就是你的缘故。
一南一北，山长水远，至此倒也算是杳无音讯了。
人和人之间的联系是怎么样的呢？一直都想不明白。三生石、命运录，如何刻如何写本来就是一件玄之又玄的事。有的人莫名其妙背道而驰，有的人不明觉厉一拍两散，我们属于哪种呢？
我不知道。
其实一切的一切早有预兆，但是我总觉得所有的事情都可以解决，就像当年所有的考试，都有结果。可是有些事情真的是无法挽回，就像时光一往无前，并不是所有的题目，都有标准答案的。
我可以装作什么事情都不知道，可是你不会。发生过的事情，你一直都记得太清楚。所以才会有不同的感触，所以才会走不同的路。大致也是因为这样，我们才会这样。
唉，要是你在的话，肯定又会跟我吐槽。你这么说话保证有一大片人又会误解成无果的暗恋，你就不能说话直白点，痛快的吗？
宝宝是个傲娇的宝宝，告诉你，就是不能！哼！
其实我觉得我说话挺直白的了，你们不也总吐槽我千年冷场王嘛。
说起来，我做的傻事好像桩桩件件都有你的推波助澜，直接导致我现在偶尔还是会毫无预兆的脱线。
例如明明和人并肩坐着，结果非要用手机交流；例如明明半张纸可以结束的测试，必须要占满一张纸。例如总是奋勇直前的做一名话题终结者，我一直都没想明白，我本来就不擅长说话，你总让我发言力争当冷场王干什么呀？做个安静的美男子可以省多少事儿，也不用麻烦你们次次还得再帮我把场子圆回来。
一直都没和你说过，其实我想要的，一直都只是一杯白开水，无味，却也对人无害。
可摆在我面前的总是一瓶苏打水，表面上看上去别无二致，只是内里总是暗潮汹涌。
记得有一句话：有一种汹涌，叫死水微澜。
我不喜欢碳酸饮料。
准确的说，我不喜欢那种喝进去没有水都是气的感觉。
很疼。
会痛。
那种缓缓炸裂的感觉，我喜欢不起来。
所以当初你一杯接一杯、甚至对瓶吹啤酒的时候，请原谅我调不到这个频道上。那么苦，而且压缩了那么多二氧化碳的味道，我接受不了。
我连喝可乐雪碧都是把气摇没了再喝，你让我陪你喝啤酒不醉不归，就算我酒精不过敏，臣妾也做不到啊。
“我们喝的不是酒，是感觉。”这是咱班某位萌妹子的原话。
唔，感觉啊……
“就是那种，你很难过，但是因为酒是苦的，你就会忽略掉心里的苦的那种感觉。然后，你就会觉得，那是幸福了。”
所以，有了借酒浇愁。
可是，明明还有后三个字的。
愁更愁。
后来我才明白，原来所有可以借酒消愁的人，都是有人愿做他们的“酒”；而愁更愁的过程只是陪衬。兜兜转转转过七个字之后，结局仍是消了愁。
原来，我们都曾经是这么幸福的人啊。
只是我们没有发觉到。有句话怎么讲的？没有对比，就没有伤害。
被偏爱的，从来都是有恃无恐。
因为他们的背后永远有人愿意守护。
因为，真的，很幸福。
原来拥有寻找一个悲伤的理由的资本，而不是眼前真的眼前一瞬漆黑、徒劳逃离，是那么美好而温暖的事情。
透明，其实是这么可怕的事情。我以为我可以做到潇洒地挥手转身走开，会纠结煎熬后悔舍不得的一定不是我。可当一切真的明明白白、清清楚楚摆在面前的时候，所有人都可以洒脱到不再留恋，只有我，只有我自己一个人，固执的呆在原地，不愿离去。
原来最放不下的人，是我。
所有的事情都是有预兆的，嗯嗯，潘多拉的种子早已发芽，只有自己还在傻傻的认为会被时间化为流沙随风而去、不以为意。最终，反而根植壮大，终于撼动了什么东西。
那又能怎么样？早就不在乎了……
从前总以为，明明很想哭，却还在笑；明明很在乎，却装作无所谓；明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；明明忘不掉，却说已经忘了；明明很脆弱，却装作很坚强；明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；明明已经无法挽回，却依然执着；明明知道说这样的话会受伤，却忍着疼轻松说出的这种人，叫逞能。后来才懂得，逞能是因为没有人可以做他的后盾，他的背后，是一片虚无。
这么久之后我才发现，原来自己身上，不知不觉有了你的影子。那种不顾一切的率直，那种无惧无畏的真实，给了我时常间接性的犯病周期。
开个玩笑而已，别当真嘛。
有人陪过我翻栅栏爬天文台；有人帮过我打掩护躲体测；有人专注于烤肉让我负责吃；有人认真听讲叫我放心养病。有人说过，要一起去游乐场，最大的愿望是我们一起把所有的设施都玩一遍。
现在再说起来，难过啊、遗憾，其实都已经很淡很淡了，真正能想起来的，可能只是后悔为什么当初的那顿饭自己没有多抢两块肉；为什么那年那么好的阳光没和你们一起好好练练体育；为什么最后的我们会是这样的各自奔天涯……
不过其实答案已经不重要了。
有些路，注定要自己一个人走。没有人会一直在你身边，孑然一身，总要习惯的。
只是想想，那个时候的自己，是真的随心所欲。想到什么就是什么，不计后果，只求开心。
这样，就好。
我想，我真的开始舍不得、放不下、挣不开了。
我不是在不舍那份时光，我也不是在留恋那份友谊，我只是微微感到有点可惜。
我开始怀念，不单单是别的东西，还有自己。
我丢掉了，那个敢爱敢恨的自己。
原来曾经都那么幸福啊，是我可望而不可及的温度。
你还会记得有这样的一个人吗？她还是会偶尔想起你、想起你们，然后在唇齿间辗转几个名字，念念那些过往。好奇一下为什么会变成现在这个样子，最后笑笑不了了之。
你说，我们还会再相见吗？有缘，自会相见。可是那个时候的你明明知道，眼前的这个人，可能此生再也无缘相见。只是我们都要笑得明媚，因为都要告诉对方，告诉自己，这个人，会重逢的。哪怕，要等永远。
也许这已是最好的结局，梦里烟水，一别两宽。相离之后，更莫相憎。心生欢喜，各自为安。
今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？
